close
نازچت
مطالب جالب
loading...

sms اس ام اس جدیدو سرگرمی-Deev.ir -دیــــو

مطالب جالب

admin بازدید : 2339 پنجشنبه 18 دي 1393 نظرات ()

سنگ قبرهای چینی که قرآن می خوانند

http://javanenghelabi.ir/wp-content/uploads/javanenghelabi-ghabr.jpg

این‌بار چینی‌ها پا را فراتر از گذشته گذاشته‌اند و دستگاهی ساخته‌اند که به سنگ قبر متصل می‌شود. باتری این دستگاه کوچک به وسیله نور خورشید در طول روز شارژ می‌شود و شب‌ها قرآن می‌خواند. یکی از سنگ‌فروش‌ها درباره میزان خرید و استقبال مردم از این محصول گفت: قیمت پایین این دستگاه یکی از عواملی است که باعث استقبال زیاد مردم از آن شده است.

http://www.parsine.com/files/fa/news/1393/10/10/114772_549.jpg

راستش را بخواهید هیچ حرفی برای گفتن نداشتم.نیمی از وجودم می‌خواست به چینی‌ها فحش بدهد و نیم دیگرم دوست داشت به آنها تبریک بگوید. دقیقا مثل وقت‌هایی که یک نفر به آدم فحش می‌دهد اما از بس آن طرف تمیز این کار را انجام می‌دهد که خود آدم هم خوشش می‌آید! این کار چینی‌ها برای ما فحش تلقی می‌شود اما باید قبول کنیم راهی جز تشویق آنها نداریم و باید به این واقعیت تلخ اعتراف کرد. فقط نمی‌دانم استقبال مردم را کجای دلم بگذارم! از دوست خوبم مهدی استاد احمد اجازه گرفتم تا یکی از شعرهایش را که در راستای همین خبر است امروز اینجا چاپ کنم.

هر چیزی که باید گفته شود در این شعر گفته شده است.

 نه تنها پیرهن از چین بیاریم

که اقلامی خفن از چین بیاریم 

برای رفع مشکل از جوانان

در این فکریم زن از چین بیاریم!

 کفن‌پوشان راه محو فقریم

ولی باید کفن از چین بیاریم 

دکانها مملو از پوشاک چینی است

از این پس رختکن از چین بیاریم 

اگر آن چیز نیکو را لولو بُرد

نکن شیون لَبَن از چین بیاریم 

چراغ مه شکن وقتی نداریم

چراغ مه‌شکن از چین بیاریم!

 هزار و صد تومن لازم اگر شد

هزار و صد تومن از چین بیاریم!

 ولی، شاید، اگر، داریم، اما

یقینا، واقعا از چین بیاریم 

گلاب قمصر کاشان گران است

بیا مُشک خُتن از چین بیاریم 

به هر صورت به سود ماست کلا

اگر حتی لجن از چین بیاریم!

 به جای رستم دستان و سهراب

اساطیر کهن از چین بیاریم 

برای شاعران الفاظ کمیاب

جُعَل، حِربا، زغن از چین بیاریم 

پرطاووس در دنیا گران است

دماغ کرگدن از چین بیاریم 

اگر با زلزله تهران فرو ریخت

دوباره یک پکن از چین بیاریم 

دموکراسی فراوان اولا هست

نباشد ثانیا از چین بیاریم 

و آزادی که اصلا مشکلی نیست

ترن پشت ترن از چین بیاریم 

دهن‌ها خسته شد از نطق‌هامان

یدک باید، دهن از چین بیاریم 

ترقه، فشفشه، باروت، موشک

خطرناکه حسن! از چین بیاریم 

خلاصه جنس کشور گشته چینی

فقط مانده وطن از چین بیاریم 

بیا تا دست یکدیگر بگیریم

و سر تا پا بدن از چین بیاریم 

به هر صورت سیاست اینچنین است

به ما هر چی بگن از چین بیاریم

admin بازدید : 1296 پنجشنبه 06 آذر 1393 نظرات ()

اس ام اس جدید و خنده دار اذر 93


 

 
با توجه به چهارمین رای عدم اعتماد به وزیر پیشنهادی علوم،سرپرستی این وزارت خانه به عنوان بی سرپرست و بدسرپرست به کمیته امداد امام خمینی واگذار گردید.

.
.


کری: واقعا این تن بمیره بمب اتم ندارین؟ امضا کنم؟؟

ظریف:بابا ما هنوز وزیر علوم نداریم. بمبمون کجا بود؟

.
.

«اختلافات ایران و غرب رو یه بچه می‌تونه برطرف کنه. بچه، طعم همه‌چی رو عوض می‌کنه.»

 
.
 
.

یارو موقع مردن وصیت میکنه
سی سال برام نماز صبح و مغرب و عشا بخوانید.
میگن ظهر چی؟
میگه اونارو تو اداره خوندم .

.
.

ﻓﯿﺲ ﺑﻮﮎ و اینستاگرام ﺣﻘﻮﻕ ﮐﻪ ﻧﻤﯿﺪﻩ !!!!!...
ﮐﺎﺵ ﺣﺪﺍﻗﻞ ﺑﯿﻤﻪﻣﻮﻥ ﻣﯿﮑﺮﺩ،
ﻓﺮﺩﺍ ﺳﺎﺑﻘﻪ ﮐﺎﺭ ﻣﯿﺸﺪ ﺑﺮﺍﻣﻮﻥ !!!!!...
ﺑﺎﻻﺧﺮﻩ ﺩﺍﺭﯾﻢ ﻭﻗﺖ ﻣﯿﺬﺍﺭﯾﻢ،
ﺍﻭﻧﻢ ﻧﻪ ﭘﺎﺭﻩ ﻭﻗﺖ
...
ﺗﻤﺎﻡ ﻭﻗﺖ .!!!

.
.

“برخیز و مخور غم جهان گذران”
“بنشین و دمی به شادمانی گذران”
اتفاق خاصی نیافتاده !
معلم ورزش نیومده بود معلم ادبیات داره بشین پاشو میده

.
.

نسل ما تا بود منتظر خبر از میدون جنگ بود، الانم چند سالیه منتظر شنیدن خبر از مذاكرات!
از وقتى هم یادمون میاد تحریم بودیم...

.
 
.

ﻣﻌﻤﻮﻻ ﭘﺮﺍﻳﺪﻳﺎ ﺑﺪ ﻣﻴﺮﻭﻧﻦ ﭼﻮﻥ ﺩﻟﺸﻮﻥ ﺑﺤﺎﻝ ﻣﺎﺷﻴﻨﺸﻮﻥ
ﻧﻤﻴﺴﻮﺯﻩ، ﻭﺍﻧﺘﻴﺎ ﺑﺪﺗﺮ ﻣﻴﺮﻭﻧﻦ ﭼﻮﻥ ﺩﻟﺸﻮﻥ ﺑﺤﺎﻝ ﻣﺎﺷﻴﻦ ﺑﻘﻴﻪ
ﻧﻤﻴﺴﻮﺯﻩ … ﺑﺒﻴﻦ ﻭﺍﻧﺖﭘﺮﺍﻳﺪﻳﺎ ﭼﻄﻮﺭﻥ ﺩﻳﮕﻪ !

.
.

پسره پست گذاشته بود که بین آیفون 6 و نوت 4 کدوم رو بگیرم ؟؟؟
دختره کامنت گذاشته بود ،هیچکدوم خوب نیستن ، به دردت نمیخورن.
بیا من رو بگییییر، آشپزی هم بلدم ، نون هم میگیرم ، آشغالا رو هم دم در میزارم ، کنترل تلوزیون هم دست خودت باشه ، دیگه چی میخوای ؟

.
 
.

فكر كن تو این شرایط بحرانیه تحریم و فیلتر شدن اینترنتو گرون شدن دلار و شكست عشقى و اسید پاشی و سرطان و تورم و گرونى و....
استقلالی هم باشی... !

.
.

به امید عالیشاه میگن چـــــــــرا لباستو بیرون آوردی که کارت قرمز بگیری؟؟؟
میگه:ما عادت داریم که همیشه ده دقیقه آخر ده نفر بازی کنیم :)

.
 
.

مربی استقلال گفت همزمانی گفتگوها ی 5+1 با دربی اقدامی عمدی در جهت تخریب روحیه بازیکنان استقلال بوده چـــــــــرا که 5+1ما و بازیکنانمان را یاد 6 میندازه :|

.
.

تیم فوتبال اس تق لال تهران موفق شد ركورد ٣ گل خورده در ١٠ دقیقه را به ٢ گل خورده در ١٠ دقیقه كاهش دهد!
این افتخار رو به كلیه اس تق لالى هاى عزیز تبریك عرض می كنیم به امید موفقیت های بیشتر !!

.
 
..
.

کپی با ذکر منبع !!

 

admin بازدید : 258 چهارشنبه 26 شهريور 1393 نظرات ()

اس ام اس جدید و جالب شهریور ماه


 

 
اس ام اس جدید و جالب


بزﺭﮔﺘﺮﯾﻦ ﮐﻤﮑﯽ ﮐﻪ ﻣﺮﺩﺍ ﻣﯿﮑﻨﻦ ﺑﻌﺪ ﺍﺯ ﻏﺬﺍ ﺍﯾﻨﻪ ﮐﻪ ﺑﺎ ﺻﺪﺍ ﺑﻠﻨﺪ ﺑﻪ ﺧﺎﻧﻮﻣﺸﻮﻥ ﻣﯿﮕﻦ : ﺣﺎﻻ ﺑﯿﺎ ﺑﻌﺪﺍ ﻣﯿﺸﻮﺭﯼ !

.
.

فقط تو ایرانه که بیست سال درس میخونی ولی موقع استخدام از کتاب توضیح المسائل سوال میاد !

.
.

از فرهنگستان ادب فارسی درخواست داریم "حریم خصوصی" رو به "طویله" تغییر نام بده چون هر گاوی میخواد توش سرک بکشه !


 
.
 
.

لذتی که در پس گردنی زدن به بچه های تخس مهمونا دور از چشم والدینشون هست.
در قتل عمد نیست.....

.
.

پسره پست گذاشته یا امام رضا
پدر و مادرمو بطلب مکان نداریم!!
ینی میخوام بگم اعتقاد بین جوونا هنوز هستاااا :|

.
 
.

کشته شدن 12 نفر در اروپا به سبب گرمای 36 درجه !!! اونوقت تو همین کویر مردم تو دمای 50 درجه میشینند تو حیاط خونشون چایی فوت میکنند که خنک شه ! یه همچین ملت پوست کلفتی هستیم ما |:

.
.


ﻣﻮﺭﺩ ﺩﺍﺷﺘﻴﻢ
ﺁﻗﺎﻫﻪ ﺑﻪ ﺧﺎﻧﻮﻣﺶ ﺍﺱ ﺍﻡ ﺍﺱ ﺩﺍﺩﻩ 30 ﻣﻴﻦ
ﺻﺒﺮ ﮐﻦ ﺍﻻﻥ ﻣﻴﺎﻡ !
کپی شده از سایت دیو دات آی آر
ﻫﻴﭽﻲ ﺩﻳﮕﻪ ﺍﻻﻥ ﺳﻪ ﻣﺎﻫﻪ ﺧﺎﻧﻮﻣﺶ ﮔﻴﺮ ﺩﺍﺩﻩ ﺑﻬﺶ ﮐﻪ
ﺳﻴﻤﻴﻦ ﮐﻴﯿﻪ

.
.

انسان کلآ موجودیه که وقتی خرش از پل بگذره، همه چی یادش میره...اونی هم که اینو قبول نداره،خرش هنوز روی پُله! :|

.
.

ﺻﻮﺭﺗﯽ ﺑﺬﺍﺭ ! ﺻﻮﻭﻭﻭﻭﻭﻭﺭﺗﯿﯿﯿﯿﯽﯾﯿﯿﯿﯽ!!!
ﺩﺧﺘﺮ ﺧﻮﺍﺟﻪ ﻧﺼﯿﺮﺍﻟﺪﯾﻦ ﻃﻮﺳﯽ ﻣﻮﻗﻊ ﻋﻮﺽ ﮐﺮﺩﻥ ﻓﺎﻣﯿﻠﯿﺶ !!

.
 
.

سایت خارجی زده اگه پول ندی عضو شی برای دانلود باید ۱ دقیقه صبر کنی، نمیدونه ما ۲ دقیقه صبر میکنیم یه صفحه باز شه ، برا دانلود پوست میندازیم  :|

.
.

برنامه روزانه
1. از خواب بیدار میشم.
2 . سوار لامبورگینیم میشم.
3 . میرم سر کار
4 . عصر با عشقم میرم بیرون
منم همین کارا رو میکنم ولی به این ترتیب :
2
3
4
1
:|

.
.

از مربی بدنسازی پرسیدم: با کدوم دستگاه بیشتر کار کنم تا دخترها عاشق هیکلم بشن؟ مربی گفت: از دستگاه خودپرداز بیرون سالن استفاده کن!

.
 
.

با ایـن اخلاقــی کــه مـــن دارم ، همــیـن بالِشـــمَم کــه مــیـاد بــغــلم خــیـــــــــلـــــــــــی لطــف مــیــکــنــه .... :|

.
.

بچه: مامان اولین چیزی که بابا بهت گفت ، چی بود؟
مامان: « مرسی از اکسپت ... »
 


 
 

 

admin بازدید : 257 شنبه 05 بهمن 1392 نظرات ()

ماجراهای جالب آقوی همساده

آقو ما یه مدت وضع مالیمون خراب بود یه گاوی داشتیم گفتیم بریم اینو بفروشیم…رفتیم بازار یه پیرمردی دیدیم گفت گاوتو بده من بهت لوبیای سحرآمیز بدم،آقو گاوو دادیم لوبیاهارو گرفتیم بردیم کاشتیم فرداش درخت دراومد از درخت رفتیم بالا رسیدیم به خونه یه غول یه مرغ تخم طلا ازش کش رفتیم برگشتیم پایین تا پامون رسید به زمین دیدیم اومدن جلبمون کردن!گفتیم چرا؟گفتن شما بخاطر کشت غیر اصولی خاک منطقه رو ضعیف کردین 14تا خانواده بدبخت شدن! گفتیم کاکو صبر کن الآن یه تخم طلا بهت میدم شمام بیخیال ما شو…به ای مرغو گفتیم یه تخم طلا بذار گفت من در اعتراض به کاهش قیمت طلا در بازارهای جهانی دیگه تخم طلا نمیذارم!گفتیم حداقل دوتا تخم مرغ معمولی بده تو زندان نیمرو کنیم گفت تخم مرغ معموای تو کلاس کاری من نیس!ها ها ها ها ها ها ها…مارو که داشتن میبردن زندان وسط راه رسیدیم به اون پیرمردو دیدیم مازراتی زیر پاشه!!! گفتیم کاکو چی شد پولدار شدی!؟ گفت اون گاوو که به من دادی روزی 25تا گوساله طلا میزاد!…ها ها ها ها ها ها ها…آقو به نظر من آدم همیشه باید قدر چیزایی که داره رو بدونه!

admin بازدید : 258 شنبه 05 بهمن 1392 نظرات ()

به گزارش ایسنا، روزنامه همشهری در صفحه حوادث خود نوشت:
این ماجرا به زمانی برمی گردد که مردی به خاطر اینکه شب ها خواب به چشمش نمی آمد، تصمیم گرفت نزد یک رمال برود و از او کمک بخواهد. وقتی مرد رمال او را دید، به وی گفت که برای رهایی از این مشکل باید به یک غسالخانه برود و از غسال بخواهد که وی را روی تخت غسالخانه، غسل دهد.
او تأکید کرد که فقط در این صورت است که مشکل مرد جوان حل می شود و وی پس از آن می تواند به راحتی بخوابد و خواب ببیند. این نسخه مرد رمال در ادامه، ماجرای عجیب تری را رقم زد؛ چرا که مرد جوان تصمیم گرفت هر طوری شده به یک غسالخانه برود و دستوری را که رمال میانسال داده بود، عملی کند. او برای این کار نزد یکی از غسال های شهر رفت و ماجرا را با وی در میان گذاشت و از او کمک خواست. غسال که نسخه رمال را باور کرده بود قبول کرد که به مرد جوان کمک کند و برای غسل دادن مرد جوان با او قرار گذاشت.
در روز قرار، مرد جوان راهی غسالخانه شد. آن روز، جسد مردی را که به علت بیماری جانش را از دست داده بود برای غسل و شست و شو به غسالخانه آورده بودند و مرد غسال سرگرم شست و شوی جنازه بود. وقتی مرد جوان رسید، غسال از او خواست که روی تخت غسالخانه دراز بکشد تا او را هم غسل دهد. وقتی همه چیز برای اجرای نسخه رمال آماده بود، غسال به طرف مرد جوان رفت تا او را شست و شو دهد اما مرد جوان از وی خواست برای شستن او از لیفی تازه استفاده کند، نه لیفی که با آن مردگان را می شوید.
مرد غسال قبول کرد و برای آوردن لیف تازه، تخت غسالخانه را ترک کرد و در همین هنگام خانواده مردی که آن روز فوت شده و جنازه اش روی تخت غسالخانه بود، وارد آنجا شدند. آنها با دیدن 2 جنازه روی تخت غسالخانه و غیبت مرد غسال تعجب کردند و یکی از آنها با صدای بلند پرسید: «پس غسال کو؟». در همین هنگام مرد جوان از روی تخت غسالخانه برخاست و گفت: «غسال رفته است تا لیف بیاورد»
دیدن مردی که از روی تخت غسالخانه بلند شده و شروع به حرف زدن کرده بود، برای خانواده متوفی آنقدر ترسناک بود که یکی از آنها سکته کرد و پس از انتقال به بیمارستان جان باخت، یکی دیگر نیز چنان وحشت کرد که هنگام فرار، پایش لیز خورد و سرش با زمین برخورد کرد و دچار خونریزی مغزی شد و در نهایت در بیمارستان جان باخت. به این ترتیب غسال و مرد جوان بازداشت شدند و پرونده آنها در حالی در اختیار دادسرا قرار گرفته که هنوز کسی نمی داند جرم آنها چیست.
این ماجرا دهان به دهان بین مردم چرخید و همین باعث شد که برای بررسی صحت و سقم آن با مقامات پلیس و همچنین قضات تماس بگیریم. این در حالی بود که برخی از وکلای دادگستری در گفت و گوی تلفنی با همشهری مدعی شدند که این ماجرا صحت دارد و پرونده آن در یکی از شهرهای لرستان یا یزد رسیدگی می شود.
با این حال خبرنگار همشهری در ادامه پیگیری ها با دادستان شهر مورد نظر در لرستان تماس گرفت که وی وجود چنین ماجرایی را تکذیب کرد. همچنین مقامات قضایی در استان یزد گفتند که چنین ماجرایی در آنجا رخ نداده است. حتی معاون جنایی پلیس آگاهی کشور نیز در گفت و گو با همشهری از وجود چنین پرونده ای ابراز بی اطلاعی کرد و گفت که این ماجرا به پلیس آگاهی گزارش نشده است. با این حال بیشتر مقاماتی که خبرنگار همشهری با آنها تماس گرفته بود، مدعی بودند که چنین ماجرایی را شنیده اند اما نمی دانند که در کدام شهر اتفاق افتاده است.

منبع: ایسنا

admin بازدید : 427 یکشنبه 10 شهريور 1392 نظرات ()

 

خدا به فرشته ها شعور داد، بدون شهوت؛
به حیوان ها شهوت داد، بدون شعور؛
و به انسان هر دو را ...؛
انسانی که شعورش بر شهوتش غلبه کند؛
از فرشته ها بالاتر است؛
و انسانی که شهوتش بر شعورش غلبه کند؛
از حیوان، پست تر ...!

admin بازدید : 203 یکشنبه 02 تير 1392 نظرات ()
بوي عيدي = 30308
اي حرمت = 30296
دوست دارم = 30896
دلم گرفته = 30202
عشق اول = 30464
يکي هست = 30880
هرگز نشد = 30470
قرار نبود = 30475
يادته = 30895
خاطره ها = 30875
خاطره ها = 30875
حلالم کن = 4413389
يکي يکدونه = 5515404
ساعت رفتن=5514691
رفيق نيمه راه = 5514627
تو راست ميگي = 3313226
هي تو= 3314291
تصميم = 3313736
تو نزديکي = 2211397
مغرور = 3313377
چي شد = 3313375
اهای دنیا = ٢٢١١٧۶٨
نیمه ی جونم = ٢٢١١٧٧۴
دوستت دارم = ۵۵١۴۶٩٩
به خدا = 3314733
ديدي = 3314737
دوست دارم = 3315193
هوايي شدي = 3315201
هوايي شدي دو = 3315202
سريال شيدايي = 2211520
برو فکرشم نکن = 5513986
گيجه لر=3312873
کيم گلر= 3312879
تقاص = 3314296
خدا نگهدار = 3315602
بلاتکلیف = 3315590
یکی هست = 3313225
admin بازدید : 575 یکشنبه 08 ارديبهشت 1392 نظرات ()

سر جلسه امتحان یه خانم بغل دستم نشسته بود منم داشتم بهش توضیح میدادم که چجوری تقلب کنه! اونم فقط گوش میداد، امتحان که شروع شد پا شد ورقه هارو پخش کرد!
من :|
اون خانمه :|
بخش مراقبهای ویژه :|

admin بازدید : 2114 سه شنبه 30 آبان 1391 نظرات ()

امروز برایت اینگونه دعا کردم، خدایا!

بجز خودت به دیگری واگذارش مکن! تویی پروردگار او

پس قرارده بی نیازی در نفسش! یقین در دلش

اخلاص در کردارش! روشنی در دیده اش! بصیرت در قلبش

و روزی پر برکت در زندگیش

آمین

admin بازدید : 2191 سه شنبه 30 آبان 1391 نظرات ()

سلام داداش
شمارتو دادم به خواهر یکی  از دوستام میخواد بهت زنگ بزنه ، طلاق گرفته
احتیاج به هم صحبت داره  ، لطف کن باهاش حرف بزن بذار باهات درد و دل کنه
من حسابی ازت تعریف کردم منو ضایع نکنی !!!
(ستاد ایجاد ذوق و روحیه کاذب در مردان !)

admin بازدید : 469 چهارشنبه 03 آبان 1391 نظرات ()
هیچ چیز گــــــــــران تر از اشـــــــک یک زن جود ندارد...!
.
.
.
.
...
هنگامی که یک قطره بیرون می آید...
اول با خط چشم "l'oréal" و...
و ریمل مژه "Dior" و "bourjois" و... مخلوط میشود...
پس از آن هنگامی که پایین می آید و به گونه میرسد...
با "D & G blusher" و "Collistar" و... مخلوط میشود...
و در صورت لمس لب ها، با رژ لب "Maybelline" و "Kiko" و... مخلوط میشود...
این به این معنی است که یک قطره است به ارزش حــــــداقل $30
پس قدر این اشکارو بدونید :)))
admin بازدید : 679 چهارشنبه 03 آبان 1391 نظرات ()

بهش گفتم سی دی مادربردت رو بده کار ضروری دارم. رفت خونه و بعد از دو ساعت اومده می گه همونی که روش نوشته Gigabyte؟
گفتم پـَـ نه پَــ! همونی که نوشته گلچین شاد بندری ۹۰!

از گوگل سایت رو باز کردم، نوشته آیا می خواهید وارد سایت شوید؟
گفتم پـَـ نه پَــ! مثل این که زنگو اشتباه زدم با طبقه بالایی کار دارم، ببخشید دیگه تکرار نمی شه!

مامور آمار: شما فرزند خانواده هستید؟
پـَـ نه پَــ! من پدر خانواده ام ولی خیلی خوب موندم!

دوستم ازم پرسید دیروز چند شنبه بود؟ گفتم: دوشنبه. گفت: وااای، یعنی امروز سه شنبه است؟
گفتم: پـَـ نه پَــ! به علت درخواست مکرر بینندگان، روز دوشنبه یک روز دیگه تمدید شد، هنوز دوشنبه است!

به مامانم می گم: من میرم کارواش... می گه: ماشین را هم می بری؟
می گم: پـَـ نه پَــ! می رم اون جا دوش بگیرم!

دارم سبزی خورد می کنم، دستم رو بریدم... می گم چسب داری؟ می گه: دستت رو بریدی؟
پـَـ نه پَــ! می خوام وقتی کارم تموم شد دوباره سبزی ها رو بچسبونم!

سوسکه را کشتم، جنازه شو برداشتم ببرم بیاندازم بیرون. همسرم بین راه نگاه می کنه، می گه کشتیش؟
می گم: پـَـ نه پَــ! توی دستشویی خوابش برده بود، دارم می برمش توی رختخوابش بخوابه!

تو بانک بودم، نوبتم شد. رفتم جلوی باجه، آقاهه تقریبا دیگه منو می شناسه. گفت: لطفا" شماره تون رو بدید... گفتم: شماره نوبتم رو؟
گفت: پـَـ نه پَــ! شماره موبایلت رو! فقط بگما... من تک می زنم تو زنگ بزن!
شماره نوبتم رو بهش دادم یه چک هم بهش دادم که نقدش کنه. گفت: می خواهی نقدش کنی؟ گفتم: پـَـ نه پَــ! این رو دادم واسه این که تو شارژ بخری زنگ بزنی!

برای بار اول رفتم مرکز اهدای خون... پرستار می گه می خواین خون بدین؟
گفتم: پـَـ نه پَــ! پشه‌ایم، اومدیم مهمونی!
بعد از نیم ساعت نوبتم شده، می گه کارت ملی؟
می گم مگه کارت می خواد؟
می گه: پـَـ نه پَــ! می تونی آزاد هم بزنی... لیتری ۷۰۰!

بچه تازه به دنیا اومده و از بیمارستان آوردیم خونه خوابیده، فامیلمون اومده می گه آخی... خوابه؟
می گم پـَـ نه پَــ! زدیمش تو شارژ! دکترا گفتن ۷ – ۸ ساعت اول خوب بگذارین شارژ بشه بعد ازش استفاده کنین، و گرنه خوب گریه نمی کنه!

تو ایستگاه متروی آزادی، یکی ازم پرسید این جا آخرشه؟
گفتم: پـَـ نه پَــ! نیم ساعت برای ناهار و نماز نگه داشته، بعد دوباره راه می افته!

مادر دانش آموزِ اومده مدرسه… معلم بهش می گه: با بچه تون ریاضی تمرین کنین. می گه: تو خونه؟
پـَـ نه پَــ! تو زمین های خاکی، اکثر قهرمانا از زمین های خاکی شروع کردن!

تو توالت بودم که یکی محکم زد به در. گفتم: بله؟ دیدم داداشمه، می گه تو اون جایی؟
گفتم پـَـ نه پَــ! این صدای منشی توالته... لطفا بعد از شنیدن بوق بفرمایید داخل!

رفتم پمپ بنزین به آقاهه می گم ۴۰ تا بزن. میگه ۴۰ لیتر؟
پـَـ نه پَــ! ۴۰ تا قاشق چای خوری!

هفته پیش مریض شدم، رفتم آمپول بزنم. آمپول ها رو دادم به پرستار.
می گه آمپول بزنم؟ پـَـ نه پَــ! توش آب پر کن تفنگ بازی کنیم!

رفتم بانک پول بگیرم. کارمنده می گه پول رو می برید؟
پـَـ نه پَــ! می خوام وایسم اینجا هر کس رقصید بهش شاباش بدم!

admin بازدید : 840 چهارشنبه 03 آبان 1391 نظرات ()
مادربزرگم بیمارستان بستریه. رفتم پیش دکترش مثلا کلاس بذارم که منم حالیمه.
حالا فرض کنید دوروبره دکتر پنج تا پرستار هم بودند.رفتم گفتم :
بیماریشون دی.اف هست؟
گفت:
منظورت ای.اف هست؟
بعد گفتم:
دکتر خدا روشکر از بطن قلبش نیست از دیالیز قلبشه.
دکتره گفت:
منظورت دهلیزه؟
پنج تا پرستاره داشتند از خنده زمین و گاز می زدند...!!{#108}
admin بازدید : 1825 سه شنبه 02 آبان 1391 نظرات ()

بدترین دروغ دروغی است که ناخودآگاهانه به خودمان می گوییم، در ذهنمان ریشه می دواند و تأثیرات بیرونی بد و تفکرات منفی بر جای می گذارد. پس دفعه بعدی که تصمیم گرفتید زندگیتان را خانه تکانی و دور و برتان را خلوت کنید از ذهن شروع کنید ، دروغ های قدیمی و حدیث نفس های منفی را که با خود می گفتید از فکرتان بیرون کنید.

admin بازدید : 662 سه شنبه 02 آبان 1391 نظرات ()

آزمایش جورج برنز (۲۰۰۱) نشان داد که مغز انسان نه فقط به دنبال غیر منتظره‌هاست، بلکه در واقع آرزوی غافلگیر شدن را نیز دارد. برنز از ابزاری که توسط کامپیوتر کنترل می‌شد برای پاشیدن آب یا آب میوه بر دهان افراد استفاده می‌کرد، در حالی که مغز افراد توسط ابزار fMRI اسکن می‌شد. گاهی داوطلب‌ها می‌توانستند حدس بزنند که چه وقت آن‌ها قصد این حرکت را دارند، اما مرتبه‌ی بعد قابل پیش‌بینی نبود.

www.Deev.ir

قصد پژوهش‌گران مشاهده‌ی فعل و انفعالات بر مبنای علاقه‌‌ی افراد بود. برای مثال، اگر یک داوطلب آب میوه دوست داشت، هسته‌ی اکومبنس مغز (هسته پاداش)، فعال می‌شد، بخشی از مغز که وقتی افراد یک رویداد خوشایند را تجربه می‌کنند فعال است. با این حال، این همه آن‌چه اتفاق افتاده نیست. هسته‌ی اکومبنس مغز وقتی عمل پاشیدن غیر منتظره بود فعالیت بیشتری داشت. این غافلگیری بود که فعل و انفعالات را باعث می‌شد و نه علاقه یا ترجیح نوشیدنی‌ها برای افراد.

تعجب خوشایند در مقابل تعجب ناخوشایند

همه‌ی غافلگیر شدن‌ها یکسان نیستند. اگر وقتی شما وارد خانه شده و چراغ را روشن می‌کنید دوستان شما هلهله کنند “سورپرایز”! ، شما به خاطر یک مهمانی تولد متعجب شده‌اید که کاملا متفاوت است از نوعی غافلگیری که بعد از پیدا کردن یک دزد در خانه‌تان با آن روبرو می‌شوید.

در سال ۲۰۰۷ Marina Belova  و تیمش تحقیق کردند که آیا پردازش مغزی این دو نوع متفاوت از غافلگیری در محل‌های مختلف انجام می‌شود.

پژوهش‌گران با میمون‌ها و آمیگدال کار کردند، بخشی از مغز که محل پردازش احساسات است. در این پژوهش، فعالیت‌های الکتریکی نورون‌های آمیگدال ضبط می‌شد. در آزمایش از نوشاندن آب به عنوان امری خوشایند در مقابل فوت کردن هوا بر روی صورت که میمون‌ها دوست نداشتند استفاده شد.

آن‌ها به این نتیجه رسیدند که برخی نورون‌ها به آب پاسخ می‌دهند و برخی دیگر به فوت کردن هوا، اما یک نورون مشخص به هر دو پاسخ نمی‌دهد.

چهار روش برای ایجاد غافلگیری‌های کوچک

 شما برای علافه‌مند نگه داشتن مخاطب به پرزنتیشن می‌توانید از غافلگیری‌های کوچکی مثل موارد زیر استفاده کنید:

  1. نمایش محصول، وب‌سایت یا اصولی که درباره‌ی آن حرف می‌زنید.

  2. رسانه‌های جدید: اگر به طور معمول از اسلاید‌ها استفاده می کنید. آن را خاموش کرده و یک ویدیو کلیپ نشان دهید، کلیپی صوتی را اجرا کنید، یا فقط برای مخاطبان حرف بزنید.

  3. فعالیت: حرف زدن را متوقف کرده و تمرینی را اجرا کنید. (به صورت جداگانه، با هم، یا در گروه‌های کوچک).

  4. همه چیز را در طرح کلی برنامه‌ اعلام نکنید: همه‌ی کارهایی را که می‌خواهید انجام دهید به مخاطبان اعلام نکنید و این‌که هر کدام چه موقع برگزار خواهند شد، از یک خلاصه مطالب سطح بالا که همه جزئیات پرزنتیشن را آشکار نمی‌کند استفاده کنید.

admin بازدید : 651 سه شنبه 25 مهر 1391 نظرات ()
آدمهای عجیبی هستیم

خیلی عجیب حرفش که می شود خدا را از همه راستگوتر می دانیم

حرفش که می شود، پیامبر را معصوم می دانیم. نه دروغ می گوید

و نه از سر هوا و هوس سخن می گوید

و موقع عمل ... ! خوش بینانه ترین حالتش این است

که فراموش می کنیم خدا چه نازل کرده و پیامبر چه فرموده است

انگار نه انگار که

admin بازدید : 271 یکشنبه 23 مهر 1391 نظرات ()

دو تا پسربچه 4 و 9 ساله تو فامیلمون داشتن دعوا میکردن، یعنی داداش بزرگه داشت کوچکه رو کتک میزد رفتم پا در میونی کردم کوچیکه رو نجات دادم بعدش همون کوچولویه بهم فوش میده و میگه: به تو چه داداشمه،صلاحمو میدونه داره تربیتم میکنه!!خنثی

admin بازدید : 2402 یکشنبه 23 مهر 1391 نظرات ()

یه دوست دختر هم نداریم اسمش رویا باشه
ببریمش پیش زنمون که اسمش دنیاس معرفیش کنیم،
بگیم رویای من اینه ، دنیای بی کینه،
دنیای بی کینه ، رویای من اینه !
اونام با هم رو بوسی کنن و تا آخر عمر به خوبی و خوشی در کنار هم زندگی کنیم :دی

admin بازدید : 559 یکشنبه 23 مهر 1391 نظرات ()
تمام هستی‌ام، آوازهای جاری توست
بخوان ترانه دلم مست بی‌قراری توست


نهال کوچک شعرم که غرق پاییز است
طراوتش زِ نفس‌های نوبهاری توست


تویی که شور شکفتن به شعر من دادی
و آب و سبزه و آیینه، یادگاری توست


نگاه کن چه صبورم، چه بی‌صدا ای عشق
که روی شانه‌ی من زخم‌های کاری توست


ولی هنوز پُر از شور شعر و آوازم
هنوز این لب شیرین‌سخن قناری توست
admin بازدید : 720 یکشنبه 23 مهر 1391 نظرات ()

لعنتی: آدم چه زود خر میشه!
با یک "دلخوشی"
با یک "هستم "
با یک "نترس "
با یک "نوازش "

با یک "آغوش "
و چه راحت خرد میشه
با یک نگاه "متفاوت"
با یک حرف "نامتعارف"

admin بازدید : 669 یکشنبه 23 مهر 1391 نظرات ()
یه دوست پسرم نداریمو کوفت:|

یه دوست دخترم نداریمو مرگ :|

اونایی که یه دوست دخترم ندارن با اونایی که یه دوست پسرم
ندارن دوست بشن دیگه
admin بازدید : 611 یکشنبه 23 مهر 1391 نظرات ()
اِنَّ الْقَلْبَ لَیَـتَجَلْجَلُ فِى الْجَوْفِ یَطْلُبُ الحَقَّ فَاِذا اَصابَهُ اطْمَاَنَّ وَ قَرَّ؛

به راستى كه دل در درون سینه بى قرار است و به دنبال حق میگردد و چون به آن رسید، آرام و قرار مى‏گیرد.
كافى، ج 2، ص 421
تبلیغات
Rozblog.com رز بلاگ - متفاوت ترين سرويس سایت ساز
درباره ما
اس ام اس ، عکس های جدید و جالب،sms
اطلاعات کاربری
نام کاربری :
رمز عبور :
  • فراموشی رمز عبور؟
  • نویسندگان
    آرشیو
  • جمعه 06 اسفند 1395
  • يکشنبه 21 آذر 1395
  • جمعه 14 خرداد 1395
  • چهارشنبه 28 مرداد 1394
  • يکشنبه 21 تير 1394
  • پنجشنبه 07 خرداد 1394
  • جمعه 01 خرداد 1394
  • دوشنبه 28 ارديبهشت 1394
  • سه شنبه 22 ارديبهشت 1394
  • دوشنبه 14 ارديبهشت 1394
  • پنجشنبه 10 ارديبهشت 1394
  • جمعه 04 ارديبهشت 1394
  • يکشنبه 30 فروردين 1394
  • يکشنبه 23 فروردين 1394
  • جمعه 21 فروردين 1394
  • يکشنبه 16 فروردين 1394
  • شنبه 08 فروردين 1394
  • يکشنبه 02 فروردين 1394
  • پنجشنبه 28 اسفند 1393
  • پنجشنبه 21 اسفند 1393
  • شنبه 02 اسفند 1393
  • سه شنبه 14 بهمن 1393
  • يکشنبه 21 دی 1393
  • پنجشنبه 18 دی 1393
  • چهارشنبه 17 دی 1393
  • پنجشنبه 11 دی 1393
  • پنجشنبه 04 دی 1393
  • دوشنبه 01 دی 1393
  • دوشنبه 24 آذر 1393
  • يکشنبه 23 آذر 1393
  • شنبه 15 آذر 1393
  • پنجشنبه 06 آذر 1393
  • يکشنبه 02 آذر 1393
  • پنجشنبه 29 آبان 1393
  • سه شنبه 27 آبان 1393
  • سه شنبه 20 آبان 1393
  • يکشنبه 18 آبان 1393
  • جمعه 16 آبان 1393
  • دوشنبه 12 آبان 1393
  • يکشنبه 11 آبان 1393
  • جمعه 09 آبان 1393
  • دوشنبه 05 آبان 1393
  • يکشنبه 04 آبان 1393
  • جمعه 02 آبان 1393
  • چهارشنبه 16 مهر 1393
  • شنبه 12 مهر 1393
  • جمعه 11 مهر 1393
  • سه شنبه 08 مهر 1393
  • يکشنبه 06 مهر 1393
  • جمعه 04 مهر 1393
  • سه شنبه 01 مهر 1393
  • دوشنبه 31 شهريور 1393
  • شنبه 29 شهريور 1393
  • چهارشنبه 26 شهريور 1393
  • سه شنبه 25 شهريور 1393
  • دوشنبه 17 شهريور 1393
  • يکشنبه 16 شهريور 1393
  • جمعه 14 شهريور 1393
  • سه شنبه 11 شهريور 1393
  • چهارشنبه 05 شهريور 1393
  • دوشنبه 20 مرداد 1393
  • پنجشنبه 16 مرداد 1393
  • جمعه 10 مرداد 1393
  • شنبه 04 مرداد 1393
  • چهارشنبه 01 مرداد 1393
  • پنجشنبه 26 تير 1393
  • دوشنبه 23 تير 1393
  • جمعه 20 تير 1393
  • پنجشنبه 19 تير 1393
  • سه شنبه 17 تير 1393
  • سه شنبه 10 تير 1393
  • يکشنبه 01 تير 1393
  • جمعه 30 خرداد 1393
  • پنجشنبه 22 خرداد 1393
  • جمعه 16 خرداد 1393
  • دوشنبه 12 خرداد 1393
  • يکشنبه 11 خرداد 1393
  • شنبه 10 خرداد 1393
  • دوشنبه 05 خرداد 1393
  • يکشنبه 04 خرداد 1393
  • دوشنبه 29 ارديبهشت 1393
  • دوشنبه 22 ارديبهشت 1393
  • جمعه 19 ارديبهشت 1393
  • پنجشنبه 18 ارديبهشت 1393
  • چهارشنبه 17 ارديبهشت 1393
  • سه شنبه 16 ارديبهشت 1393
  • پنجشنبه 11 ارديبهشت 1393
  • دوشنبه 08 ارديبهشت 1393
  • يکشنبه 07 ارديبهشت 1393
  • شنبه 06 ارديبهشت 1393
  • پنجشنبه 04 ارديبهشت 1393
  • دوشنبه 01 ارديبهشت 1393
  • يکشنبه 31 فروردين 1393
  • جمعه 29 فروردين 1393
  • پنجشنبه 28 فروردين 1393
  • سه شنبه 26 فروردين 1393
  • دوشنبه 25 فروردين 1393
  • چهارشنبه 20 فروردين 1393
  • سه شنبه 19 فروردين 1393
  • جمعه 15 فروردين 1393
  • پنجشنبه 14 فروردين 1393
  • چهارشنبه 13 فروردين 1393
  • شنبه 09 فروردين 1393
  • دوشنبه 04 فروردين 1393
  • چهارشنبه 28 اسفند 1392
  • دوشنبه 26 اسفند 1392
  • يکشنبه 25 اسفند 1392
  • شنبه 24 اسفند 1392
  • پنجشنبه 22 اسفند 1392
  • يکشنبه 18 اسفند 1392
  • يکشنبه 11 اسفند 1392
  • جمعه 02 اسفند 1392
  • چهارشنبه 23 بهمن 1392
  • دوشنبه 21 بهمن 1392
  • دوشنبه 14 بهمن 1392
  • جمعه 11 بهمن 1392
  • پنجشنبه 10 بهمن 1392
  • سه شنبه 08 بهمن 1392
  • شنبه 05 بهمن 1392
  • پنجشنبه 03 بهمن 1392
  • يکشنبه 29 دی 1392
  • شنبه 21 دی 1392
  • جمعه 13 دی 1392
  • چهارشنبه 11 دی 1392
  • سه شنبه 03 دی 1392
  • شنبه 30 آذر 1392
  • جمعه 29 آذر 1392
  • پنجشنبه 21 آذر 1392
  • جمعه 08 آذر 1392
  • يکشنبه 19 آبان 1392
  • شنبه 18 آبان 1392
  • جمعه 17 آبان 1392
  • شنبه 11 آبان 1392
  • چهارشنبه 08 آبان 1392
  • پنجشنبه 02 آبان 1392
  • چهارشنبه 01 آبان 1392
  • يکشنبه 28 مهر 1392
  • شنبه 27 مهر 1392
  • جمعه 26 مهر 1392
  • پنجشنبه 25 مهر 1392
  • چهارشنبه 24 مهر 1392
  • سه شنبه 23 مهر 1392
  • دوشنبه 22 مهر 1392
  • يکشنبه 21 مهر 1392
  • شنبه 20 مهر 1392
  • جمعه 19 مهر 1392
  • سه شنبه 16 مهر 1392
  • يکشنبه 14 مهر 1392
  • شنبه 13 مهر 1392
  • شنبه 06 مهر 1392
  • سه شنبه 02 مهر 1392
  • شنبه 30 شهريور 1392
  • سه شنبه 26 شهريور 1392
  • يکشنبه 24 شهريور 1392
  • پنجشنبه 21 شهريور 1392
  • چهارشنبه 20 شهريور 1392
  • دوشنبه 18 شهريور 1392
  • دوشنبه 11 شهريور 1392
  • يکشنبه 10 شهريور 1392
  • جمعه 08 شهريور 1392
  • پنجشنبه 07 شهريور 1392
  • سه شنبه 29 مرداد 1392
  • چهارشنبه 16 مرداد 1392
  • دوشنبه 07 مرداد 1392
  • شنبه 05 مرداد 1392
  • سه شنبه 01 مرداد 1392
  • يکشنبه 23 تير 1392
  • جمعه 21 تير 1392
  • يکشنبه 09 تير 1392
  • شنبه 08 تير 1392
  • پنجشنبه 06 تير 1392
  • يکشنبه 02 تير 1392
  • پنجشنبه 30 خرداد 1392
  • چهارشنبه 29 خرداد 1392
  • شنبه 25 خرداد 1392
  • جمعه 24 خرداد 1392
  • پنجشنبه 23 خرداد 1392
  • چهارشنبه 22 خرداد 1392
  • سه شنبه 21 خرداد 1392
  • دوشنبه 13 خرداد 1392
  • يکشنبه 22 ارديبهشت 1392
  • يکشنبه 08 ارديبهشت 1392
  • يکشنبه 10 دی 1391
  • يکشنبه 26 آذر 1391
  • پنجشنبه 16 آذر 1391
  • چهارشنبه 15 آذر 1391
  • يکشنبه 12 آذر 1391
  • سه شنبه 30 آبان 1391
  • دوشنبه 22 آبان 1391
  • چهارشنبه 17 آبان 1391
  • يکشنبه 14 آبان 1391
  • جمعه 12 آبان 1391
  • سه شنبه 09 آبان 1391
  • دوشنبه 08 آبان 1391
  • شنبه 06 آبان 1391
  • جمعه 05 آبان 1391
  • پنجشنبه 04 آبان 1391
  • چهارشنبه 03 آبان 1391
  • سه شنبه 02 آبان 1391
  • دوشنبه 01 آبان 1391
  • يکشنبه 30 مهر 1391
  • شنبه 29 مهر 1391
  • جمعه 28 مهر 1391
  • پنجشنبه 27 مهر 1391
  • چهارشنبه 26 مهر 1391
  • سه شنبه 25 مهر 1391
  • دوشنبه 24 مهر 1391
  • يکشنبه 23 مهر 1391
  • شنبه 22 مهر 1391
  • جمعه 21 مهر 1391
  • پنجشنبه 20 مهر 1391
  • چهارشنبه 19 مهر 1391
  • دوشنبه 14 شهريور 1373
  • نظرسنجی
    بیشترین درخواست شما؟




    آمار سایت
  • کل مطالب : 825
  • کل نظرات : 121
  • افراد آنلاین : 3
  • تعداد اعضا : 6
  • آی پی امروز : 9
  • آی پی دیروز : 27
  • بازدید امروز : 225
  • باردید دیروز : 823
  • گوگل امروز : 0
  • گوگل دیروز : 1
  • بازدید هفته : 4,738
  • بازدید ماه : 20,112
  • بازدید سال : 426,563
  • بازدید کلی : 1,429,963
  • کدهای اختصاصی

    رنک الکسا